JUST SAY YES-O

Mientras me hacía el yesero (  si  Jazzy Mel pudo, me pregunté, ¿ Qué tan  difícil puede ser?) en lo alto del  techo de la radio sentí algo  similar a la descompresión en un  vuelo de 10000 pies. Sentí eso que te pasa cuando estás atado a tu asiento  y el piloto dice "  pasaremos por una pequeña tormenta" y a los diez  segundos se mete en un pozo de aire de 3000 metros que te deja rezándole padrenuestros a Buda ( el cagazo hace que las deidades se mezclen).

 Solo recuerdo una escalera, recuerdo mirar hacia el piso  y pensar " este polvillo de obra me va a terminar jodiendo la estabilid...."

No llegué a terminar la frase y  había bajado tres metros y medio en menos de lo que un cura manosero tarda en  decir "MONAGUILLO".

Para cuando me levanté tenía tres cosas complicadas por delante.

UNA: mi pierna atrapada en una escalera telescópica en un  ángulo que de solo recordarlo me da a pensar en clase de yoga.

DOS: El balde de yeso  desparramado por todo el lugar y la espátula aún en la mano.

TRES: Mi amiga Gru estaba  frente a mí, sin saber si morir de la risa o llamar a una ambulancia. Por las dudas optó por la que menos  esfuerzo le  insumía y en un acto de arrojo sin precedentes, se tiró a reír sin pausa por  15 minutos.

Afortunadamente  fui atendido por un imbécil de la guardia de La Sagrada Familia, que parecía más interesado en contestarle mensajitos de texto a su novio del box de al lado, que en  darme una máquina de rayos X (para poder hacerme la placa yo mismo para ese entonces). Mi  equilibrio psíquico no es bueno cuando siento molestias  físicas profundas, tiendo a volverme un homicida sin códigos de solo estar cobijado y calentito en cama con 37 de fiebre. Con una pierna rota estuve a punto de  arrancarle el hígado con mis propias manos y hacerlo paté....

Para su suerte, el encargado de seguridad del lugar comprendió que " la repartija sería para todos si entre todos no nos calmábamos" y me pidió gentilmente que me  fuera. Todos los días escribo seis  páginas  nuevas para presentar en atención al Cliente...

Tengo para 30 días más y  volveré a ser bípedo!!!

Rock, la  radio  bien  vale un yeso....

By Colton & Vegas

HASTA LAS MANOS

DOS MESES SIN  ESCRIBIR!! DOS MESES!!!

¿Donde se metió este pibe? Es la pregunta que me hacen  muchos que me  acechan por la calle al grito de "  chavón, en un momento te  volviste un SPAM, cada tres minutos había una notificación pedorra  tuya en  facebook y ahora no estas más? Pensé que te habían secuestrado para afanarte los órganos. ( te relojean de arriba a  abajo para ver que note  falte un pulmón, te palmean la espalda y te tiran el clásico " a ver  cuando te escribís algo campeón")

Y bueno queridos amigos de HELP! Volver a las pistas después de mucho tiempo es así. A las pistas de  audio, porque  de jarana  venimos tranquilos. En mi  vida  hay un  nuevo amor. Es  indecisa, pedigüeña, me maltrata y me priva de  sueño. Podría ser  una de mis ex,  pero  preferí que  fuera una radioweb.

De hecho mi día se   divide entre los reclamos de mi socio en el negocio de las  frambuesas recordándome que en esta hermosa  Argentina inflacionaria  nos podemos  quedar  afuera del  tablero en dos  sutiles movidas y la ausencia de una  vida o algo que se le parezca. En  su reemplazo  he traído un sinfín de reuniones variopintas con todos  o parte del staff, intentando  convencer a unos de que el proyecto de una radio  on line es el  futuro, golpeándoles la  cabeza con  manuales de contabilidad a los más tercos que  siguen pensando que un simple  desfasaje  negativo (  buenos estamos como  $3000 por debajo del  presupuesto originario que era  de $400) nos quitará el sueño. Frases como " Ups  hice mal los  numeros, para  el martes  nuestro  pasivo ascenderá a diez mil, pero tendremos  un  yacuzzi desde donde emitir y chicas  vestidas de conejitos sirviendo martinis." hacen de las reuniones de accionistas un bálsamo para los nervios de todo el equipo.

Lejos de  dilapidar nuestro escaso fondo de inversión nos hemos embarcado en conseguir  un  lugar desde  donde armar toda la movida para el verano en la radio (  un lugar donde podamos poner una pelopincho desde donde  salir al aire con los  gentiles  42 grados con los que nos recibe el mes de  enero) y  en apariencia lo encontramos. Eso y más, pero solo tendremos confirmación desde el lunes que  viene y por ahora no me quedan  uñas  que morder. Estoy como los  faloperitos del paco cuando los quieren  rehabilitar por las malas y les agarra la abstinencia. Una semana sin radio y  me estaré ofreciendo al primer productor de AM que encuentre a la salida de radio diez  a cambio de  pocos minutos  de aire " Oigaaa,  me acuesto con su  hija por un spot de  cinco minutos aunque mas no sea  dando la temperatura y humedad".

A veces arrancar  cuesta... Espero de corazón que todo esto  valga la pena, odiaría tener que devolver la pelopincho a mitad de temporada....

By Colton & Vegas

UNO DE ESTOS DÍAS TE VAS A MORIR PEGADO

Mi vieja me  viene diciendo esta frase desde la primera vez que  usamos un secador de pelo como medio de calefaccionar el espacio personal de acobijamiento: la siguiente nota  es para  friolentos o gente que además de enferma, padece la frescolera al  borde del suicidio por electrocución.

Me vengo cagando de frío con una continuidad prodigiosa en los  últimos  fines de semana. El anterior a éste  fue en  la Costa. Con una  bandada de  gente más o menos loca que uno  se  nos ocurrió que el mejor momento para ir a  visitar el  dulce mar agreste Argentino, es en Mayo. Finales de Mayo y comienzo de  Junio para ser precisos:

 Ante todo la siempre presente  ventolinera que te lleva puesto me recordó lo desacertado del plan en esta época del año: Uno termina abrazado a una bolsa de agua caliente de la que, a veces por vago y otras por subsistencia,  termina sacando agua para el mate con  gusto a goma.  Mientras  reconsidero todo mi modo de vida ( y la idea de comprarme un termo que sea  resistente a los coletazos de  felicidad que suele verter  mi  perro  Vegas sobre la zona de trabajo donde reposa el mate) he  intentado calefaccionarme con lo más inverosímil:

Con estufita de  cuarzo que cada  tanto termina siendo pateada y si sobrevive un  cuarcito es el de arriba o el de abajo y no caliente una percha.

Con  la  halógena, que parece el invento salvador de la temporada, pero  te  la da  de parado contra un alambrado  mientras  lo filma y sube  a YOUTUBE ( todo en un mismo movimiento) con la cuenta de LUZ.

Con la de gas: que por ahora es la de  AIRE CON GAS. Dado que el Gobierno considera prudente  mezclar un chorrito de gas dentro del servicio corriente de AIRE COMPRIMIDO con el que intento   cocinar en el fogón de casa.  METROGAS me ha hecho  levantar cianótico de frío a prender una estufa que se  apaga en medio de la noche  ( no es la termocupla, ya la  hicimos revisar por un  GASISTA MATRICULADO que me cobró  como si  fuera  DE POSGRADO). " Es al pedo  pibe, cuando le meten gas  a la cañería la estufa se apaga!" Me dice el doctho de la grasa grafitada y el encendedor probador  que asegura que no haya perdidas.

Finalmente recurrí al caloventor: invento maravilloso sino fuera porque necesita estar conectado a su propia central  atómica para darle de comer.  2500 watts es similar a decir " métanse todas las lamparitas bajo consumo en el orto y  piensen que aún es navidad". 2500 watts generados con  combustible fósil ( FUEL OIL EN BUENOS AIRES) Es  una barbaridad, lo que  gano en calor me lo quito en aire puro.

Solo me queda la leña. Pero me da cosa  hacer añicos  los muebles luis XIV para   darle calor de hogar a la casa.

Para lo cual, he decidido volcarme al siempre  fiel " secador de pelo" que  logra lo que  pocos electrodomésticos en poco tiempo:  calentar las  sábanas  de la cama mientras uno se está metiendo   dentro. Así por unos minutos hasta que la cama  ha tomado temperatura ( ideal para  reproducir esporas y hongos de queso  gorgonzola) y luego apagar, hacerce bollito y pensar en  conseguirse una novia  excedida de peso que no  padezca de pies  fríos, al menos  hasta que uno pueda hacerse eco de las palabras de Don RAUL ALFONSIN: " hay que pasar el  invierno..."

Ah  dulce ronroneo de peluquería:  o me consigo uno que se apague cuando me quedo dormido o voy a levantar una mañana con el  60 % del cuerpo quemado y una  anécdota divertida para la  enfermera...

By Colton & Vegas.

BOMBO Y BOMBO

Estoy  sentado en la camioneta. Puerta del frigorífico XXX ( no es  erótico es simplemente  un modo de llamarlo sin nombre) viendo un despliegue sindical sin precedentes.

El porteño barrio de  Barracas no es uno de esos lugares  que se recomienda para "sacar a pasear a la novia", salvo que  uno  sea la pareja de  la Tigresa acuña y que  además esté armada. A metros de AVENIDA CRUZ, afamada por sus transportes de carga  para el interior de todo el país, la  gallega del  GPS  no da abasto para informarme que entro en zona peligrosa,  luego que sigo en zona peligrosa, que me maten pero que tengan piedad de ella ( que desea  volver a ver a su padre - que es una  suerte de  guia T- en Zaragoza).

Y ahí me encuentro, luego de pasar por los típicos cortes de   nueve  de Julio (que  ya  debería hacerse peatonal de una  buena vez y darle el gusto a los pesudo-progre del gobierno) esperando a que  se dignen en atenderme. Y mientras respetamos a rajatabla el derecho a huelga de un grupo de desocupados y el derecho a protestar cagándose en Dios y María Santísima y barremos los otros capítulos debajo de la alfombra constitucional de lo políticamente no conveniente pre elecciones, aguardo y pienso  ( como buen facho burgués capitalista, gorila, amante de la  plusvalía que soy): " ¿ Y si me dejan pasar muchachos que tengo que seguir laburando?" . 

Mi incapacidad de hacerme carne con el  reclamo social se hace presente cuando los pibes del  bombo empiezan a tocar  los grandes éxitos del manguerazo: " El hijo de cuca, se viene el tutá tutá, etc" y son relevados  por unos  gordos que  vienen en campera de cuero, con  un " otentoso reloss de oro" y un celular que no para.

Me le acerco dos minutos a  uno de los  supuestos "muchachos de Perón" y le pregunto. "Maaaetroooo, tené idea a que hora  van a  liberáa para podé cargáa"   le digo en dialecto K.

Y el  combatiente  social me mira y me dice "  cuando SENO chupe un huevo papá". Me  devuelvo a la camioneta, convencido de que  insisitir me llevará sin dudas a ser declarada REINA del carnaval que allí se gesta y me pongo a ver  ofertas de minas antipersonales en e-bay por el celu. 

Espero un rato más y los  dueños de la cámara frigorífica de donde tengo que retirar media tonelada de frutillas me explican que ellos están más sorprendidos que yo. Que hasta los mismos empleados  de  planta no saben que gomas hacer ni quien convocó la murga sindical. Yo por las dudas, espero. Desde las diez hasta las cinco de la tarde espero. Veo como los chochamu  van y  vienen  comiendo los clásicos " choripatas" que es un combo de tres choripanes  sujetados por una alpargata, acompañando con  vino totín " el sanjuanino corrosivo" ideal para los problemas plantares de cayosidad, que prolijamente extraen de una conservadora color hollín por las delicadas manos del maestro parrillero: ORLANDO. Al menos así  reza un cartel debajo del chulengo de barbacoa.

Me vuelvo a casa  con las manos vacías a eso de las  seis y media de la tarde. Hoy no habrá frutillas para nadie, hoy se joderán mis clientes,  se joderán  los pibes que reparten conmigo que mañana tendrán doble laburo  y que por ello me  mirarán con cara de "sos un  garca". Pagaré horas extras, trabajaré yo mismo  durante el fin de semana para poder llegar a todos los lugares  a donde el PUMBA PUMBA PUMBA  no nos permite durante los días laborables.

 Luego vendrán los aprietes a la puerta de casa, la  AFIP, los municipales, y de nuevo los pibes agremiados  pidiendo aumento o te  paramos un camioncito en la puerta y vos de acá no sacás una caja. Pienso en  Brasil donde se pelean para ver como hacen para que cada vez hayan  más y nuevos emprendedores y veo lo que pasa acá. Y  duele querer a esta Argentina...  A veces pienso " ¿A que  carajos se van a dedicar estos tipos cuando  todas las empresas cierren?"

Ya se,  soy un elitista sorete, soy un nazi hijo de putas que odio al sindicalista por ser de otro "estrato" y no tengo sensibilidad, soy una lacra que  quiere  construir  un  país de lacras laburantes que pagan impuestos y que quieren  vivir  felices.

Hay días en que ni  puedo mirarme al espejo....

By Colton & Vegas

 

GENTE MUY APURADA

Me peino la piojera rebelde a la mañana de viernes, pensando cómo haré para llegar de  punto A al punto B de la ciudad. No dependo del  transporte público, soy un  tonto rehén del transporte  privado en esta Ciudad. Ya salir de casa se  vuelve un  tedio, tomar la autopista mientras tengo a un tachero mal medicado con olor a bolitas ( las que tienen  de madera en el asiento , no piensen mal) que viene pasado de rosca de  tanto andar a  20 y después de  enganchar un pasajero, no le baja la pata a menos de 80 por peatonales. Lo  veo haciendo luces atrás mío en una calle que dice claramente cuarenta de máxima, en donde el Gobierno citadino se ha hecho la América con las multas fotográficas. Está como  loco en su corsa a GNC, viene  volando como si estuviera probando motores para el TC 2000, lo dejo pasar y  veo como le sacan la foto. Putea, le pega al volante, vocifera, saca el puño e insulta a la nada. Se agarra la cabeza, habla con el pasajero, le señala al de la fotomulta, se señala las  bolitas ( esta vez no se trata del  bolillero asienteril), les lanza un  pedazo de sanguche de  MONDIOLA a medio terminar. Se baja,  los continúa puteando a los  pibes  vestidos de amarillitos, viene un cana, lo putea al cana, y  vuelve a  putear a los de amarillito que  ya están  hechos un  bollo. El  Policía saca una  boleta y  se la muestra como si  fuera un refery " una más y te saco la roja". El tachero se  sonríe como si  fuera Barros Schelotto y se va caminando de vuelta a su unidad equipada con banderita de Radio 10.

Ah  dulce floklore del  smog citadino...

By Colton & Vegas

CHE ARMATE ALGO

 No soy de caminar mucho por el centro de la ciudad, cada  tanto me escapo de la periferia y me llevo  algún  libro  para el subte y me animo  a la locura de sus peatonales y motos zumbando entre la gente. 

Caminando y casi de la nada, me  cruzo a un flaco que solía pasar por casa a llenarse la panza. Por suerte lo vi pelado, medio consumido y con  cara de que sus coronarias se darían  por vencido antes de los cuarenta. Suelto, como suelen portarse los cararrotas, me contó en dos minutos su pedorrada existencia sin  siquiera  preguntarme como estaba. Habló sin pausa hasta que me dice palmeándome el hombro: " Che  cuanto hace que no nos juntamos?"

- A Dios gracias, un montón- respondí.

Y me dice: -Y¿Cuándo  te armás algo por tu casa?- Y sentí como su cara se volvía  un blanco móvil de una trompada con carrera.  "Este hijo de putas tiene el tupé de pedir venir a morfar de nuevo de arriba cuando nunca en la puta  vida me invitó un café, rata de alcantarilla." pensé para mí.

Lo miré, seguía sonriendo el pelotudo.

-El día que vos pagues por la comida-

Y se hizo el ofendido. -Che me hacés quedar como un rasca- y cambió la sonrisa por una mueca.

-Mirá- le dije mientras tanteaba mi  billetera ante sus ojos, - Porqué no la hacemos fácil y  te llevás la guita ahora. Así me ahorrás el preámbulo de  "los amigos son los hermanos que uno elige" y te comprás un sánguche en la esquina sin  regalarme esta sanata tanguera de "LA AMISTAD" (que es cuando uno de estos hijos de rutera se te ponen a hablar de  valores sagrados que solo aparecen cuando necesitan un favor, plata,  los largó la novia o estan embolados).

-¡Che loco, me ofendés en mi honor!- me dijo.

Saqué dos pesos más y los sumé al montoncito. -Disculpame, yo a veces me olvido del valor de las cosas- le dije.

-Buena onda lo tuyo- dijo el roedor.

-Andá a comprarte un panchito en la esquina- le tiré y lo ví alejarse confundido.

Es que la mano  viene compleja. Antes  de ponerme a estudiar gastronomía mi  casa  ya era un  juntadero de  buenas y malas compañias,  vividores, gente sin recursos, gente solitaria, nacionales, extranjeros. Ha pasado de todo, literalmente de todo: hemos tenido cenas  tranquilas y ha venido la yuta  buscando a alguno, han habido romances, festejos, cumpleaños, fiestas de  despedida de soltero, cenas a la luz de las velas e interrogatorios a la luz de los reflectores. Platos de invierno, de verano, parrilladas, pescados, el infaltable helado con frutos rojos. Comida étnica y criolla, entre pocos o de pié por superar la capacidad de sillas.  Gente que después desapareció y nunca más ni escribió ni llamó. Marce dice que es porque la gente está enfracada en su mundo y no da pelota, Ingrid sostiene que son los momentos de cada uno, que a veces le pasa  cuando sus amigas se ponen  de novias. Yo ya ni opino desde que uno de mis mejores amigos me dijo " me embola verte cocinar por tres horas". ¿Será cuestión de pedir empanadas?..

By Colton & Vegas

LA VIEJA ME ESPERA PARA CRUZAR

No soy de esos conductores dementes que se cuelgan de la bocina, ni que  dan volantazos entre carriles o que giran sin poner el guiño. Soy bastante precavido a la hora de  mantener las prioridades de paso de  peatones y ciclistas ( siendo yo  un ocasional peatón y  más ocasional aún ciclista), pero hay una  vieja con juanete que vive a media cuadra  a la que se la tengo prometida.

Todo barrio tiene una vieja de mierda. Es la encargada de andar con cara de orto por las veredas, llevando siempre una bolsita  de red con tres pelotudeces, una billetera sin plata, un manojo de llaves gigante que solo está ahi para hacer ruido, un pañuelo de seda y algo en la otra mano para pegarle a los chicos y a las mascotas cuando se le acercan, temerosa de perder estabilidad por todo.

Uno la ve caminar por Monroe haciendo  un trazado zigzagueante. Como  que le sigue el rastro a  una lombriz que bajaba del cerro haciendo eslalon. A veces puteando por lo bajo, otras a viva voz, se queda parada en la calle Hacha hasta verme llegar con la camioneta ( los días en que ando apurado sobretodo).

Es la única  razón por la cual me haría colectivero y me la llevaría  a pasear debajo del interno PISO SUPER BAJO  hasta Avenida Contituyentes como mínimo. Porque no puede ser  ya casualidad, intuyo estará parada ahí por horas, viendo pasar el tránsito como un  agente de la Metropolitana. Sin importar  las condiciones del tiempo; el frio no la conmueve, el calor no la aja, solo espera hasta ver el  leoncito  del frambuesamóvil asomarse a la bocacalle y  ahí se manda. A  un cruce kamikaze: En verde,  en amarillo parpadeante, en rojo o en lo que esté. 

Con los juanetes  hechos mierda eso sí: viene caminando como  si  pisara huevos rellenos de alfileres, con los  brazos abiertos haciendo equilibrio. Por la cara que pone, cada paso es  una caminata en patas sobre un brasero ardiente; agachada va siguiendo atenta a su lombriz esquiadora. Yo espero, paciente sin hacer quilombo, pongo mi mejor cara de " pase Señora, pase o múerase de una puta vez, así podemos seguir transitando".  Es al pedo, la vieja ya me tiene entre ceja y ceja. Ella ante la duda  se da  vuelta  y me putea, porque encima que no le toco  bocina y la espero como un señorito inglés,  me putea... Vieja del orto.

Y me levanta el puño cerrado, mientras hace pan y queso, pasan dos trenes de ida y de  vuelta, se me cuelgan de la bocina todos los bondis que vienen de un lado y del otro, me mandan a cagar al unísono todos los tacheros y fleteros y hasta algunos transeúntes que solo pasan por ahí y necesitan descargarse de la  vida de stress de  Buenos Aires. Porque la  gente  también es aprovechada y le gusta el bardo.

Y ella cruza, con cara de uña encarnada, de que los callos la están matando y que el PAMI le negó la pedicura, viene cargando  pesados baldes imaginarios hasta subir al otro cordón y mirar con  un dejo de satisfacción por sobre su hombro.

Me está sacando esta vieja, uno de estos días me consigo un coche alquilado ( para que no me reconozca) y me subo a la vereda -si hace falta-.  La  voy a levantar como sorete en pala...

By Colton & " CARMAGEDON" Vegas.

JULIO EL REMISERO DE LA OTRA CUADRA

Con Julio  tengo que hacer un relato  breve. En parte porque ando a las corridas y en parte porque no le quiero dar mucha prensa a ese hijo de putas agrandado como calzón de gorda. Paso a contarles: Julio es remisero. Tendrá  unos cincuenta y pico de años, panza,  fuma cigarros de oferta y lee la voz del interior. Medirá un metro setenta con toda la furia, tez oscura, pelo blanco ligeramente enchastrado de gomina, pantalón de Jean, camisa y corbata que no le llega al ombligo. Julio  es el típico jodido echado del interior. Es el flaco que se te queda mirando fijo hasta que uno levanta la mano y le hace un  "bueeenaas"  así de onda, y el otro no te lo devuelve y te deja  sintiéndote un  boludo en la vereda y  después cuando pasás al lado de  él te dice " uhhh que hacés no te  había  visto". Es raro uno no sabe si le están tomando el pelo o simplemente es corto de vista.

En la época de  poco trabajo ( todo el año para él gracias a un temperamento que pocas  veces colabora con el mantra de que " el cliente  siempre tiene la razón) se queda  con el asiento reclinado dentro de  su Ford Galaxy con los Ray Bans (espejados ) puestos, haciendo como que apoliya. No duerme, solo hace como  que duerme. Esto le permite  hacer dos cosas: Una: tildarte de careta cuando no lo saludás ( porque uno piensa que está contando ovejas cuyanas) y dos:  putearte por " haberlo despertado" cuando uno lo saluda, siendo que en realidad tiene un ojo  más abierto que el otro para junar ortos de incautas transeúntes. Tiene en su haber un sinfín de historias imaginarias donde las minas le dan  bola y creo en parte, utiliza estos recortes de realidad como ayuda memoria a la hora de componer el relato. Porque JUlio, siempre la pone más que uno, más que toda la cuadra  junta, Julio solo podría inseminar  toda la patagonia, sino  fuera  por el dolor de ciática que  lo aqueja.

 Básicamente un mala leche. Se lo  ha visto sonreír en tres oportunidades, dos cuando ha perdido su propio equipo de fútbol al grito de "  te dije que somos unos muertos, ahora me van a hacer caso y van  a  cambiar al técnico" y una cuando palmó el  frutero de la vuelta. No por rencor ni nada que se le parezca, es que ahora, puede usufructuar el sitio que dejó la camioneta del difunto a la sombra de la calle Hacha.

Gente del barrio de coltonia, que  se puede esperar....

By Colton & Vegas.

DE FIEBRE Y CON COMPRAS

Esta va desde el lecho coltoniano tomando sopita de hongo chino, extracto de pescado thai y jengibre (  puede que cure el resfrío pero sabe a mediasuela de pie  de  koreana y temo me  empiece a crecer pelo en nuevas zonas del cuerpo.)

El hecho es que  tengo el conteo de glóbulos  blancos de un  nene de dos años moribundo (con triple cepa de  ébola encima )cuando llega el otoño. No falla. Al primer  fresco caigo en cama con esta suerte de resfrio que no se termina de definir. Ni  gripe total, ni lo suficientemente  leve como para salir a dar una  vuelta. Un "ni" generado a  base de poco  sueño, mucho estress y una  dieta con bastante escabiolino: el combo perfecto para la reproducción de virus y bacterias.

Y como no tenía mucho en la heladera me fuí para el super a ver que encontraba  como para  pasar esta malaria.

Me calcé lo primero que encontré y salí  con la piojera  medio sopleteada y la tarjeta del DIA. Supermercado del surrealismo a escasos  metros de casa. Ventajas:  precios de risa, mercadería que a veces viene de España bajo segundas marcas, personal tristemente capacitado para no resolver nada y está a una  lanzada de piedra de la puerta de casa. Desventajas: sus góndolas parecen saqueadas siempre, tenés una sola variedad de cada producto y las marcas " lideres" compiten con marcas que  el perro ha olfateado y dejado entre ladridos de ofuscamiento.

El Super Día tiene algo especial aquí en Urquiza, es uno de los últimos reductos de pobreza estructural del barrio. Aquí  vienen las embarazadas de plan social con cuatro crios encima y dos botellas de CHEVECHA vacías para satisfacer los deseos etílicos de su pareja desempleada. Aquí todavía se compra  grasa para las tortas fritas  y un kilo de harina en los días de lluvia.

Aquí los "mamurdas" del barrio, vienen a aprovisionarse de vino en cartón y jugo concentrado de oferta para hacer "el mezcladito". Y sus miradas se  entremezclan con la de las viejas locales. Las viejas del barrio son un tema aparte, casi para un libro. Mucha viuda por acá, mucha vieja con  gatos, las menos con algún marido que las acompaña.  Esas son divertidas: las veo llevando  siempre algo para "la picadita" del  dorima: salamincho, un quesito, unas papitas y el vermú. A veces me digo para mis adentros "Son un amor, pero lo van a matar de un pico de presión a ese pobre  hijo de putas...". Tengo  una en especial  que es para filmarla: Esta chapa, chapa... no chapita,  sino chapa jodido. Está de acá desde la  fundación de Buenos Aires. La dejó Don Pedro de Mendoza para que se la morfaran los indios y no hubo caso. La deben haber  hervido dos  horas  pero la  vieja seguiría dura, así que antes de terminar en lo del médico brujo por un diente roto habrán preferido perdonarle la vida. Y se aquerenció al barrio. Y cada tanto la veo, viene  con una  bolsa de red en la mano, paseando por el  medio  del las góndolas de enlatados,  charlando con las latas de conserva (  Las primeras veces que  vine a comprar acá me llevaba unos  cagazos de novela cuando la veía  contándole sus  penas a las arvejas remojadas de 400 gramos) y cuando paso por al lado, siempre me pide que le alcance algo, porque  pobre, debe medir un  metro treinta en tacones.  Y yo veo que viene con  el canasto y le pone tres paquetes de sal y después los saca  a las puteadas porque no necesitaba sal  sino arroz, y   va mirando  feo a todo el mundo como si la gente le cambiara los paquetes. Hace tres pasos más y  repite el proceso, con la harina leudante y la polenta. Y así, le va rompiendo los huevos a todos los que encuentra en el pasillo, sean clientes o repositores. Te pide el precio de cada cosa tres veces, va taconeando entre los descuentos con la estabilidad de un sachet de leche, haciendo zig zag entre las ofertas de sidra y pan dulce que quedaron de las  fiestas, asomándose a las heladeras a ver si  hay  hamburguesas congeladas o vaya a saber qué. Pobre vieja,  con lo resbalosa que  viene uno de estos días se nos va a ir de mente a uno de los freezers y  va a quedar más dura que Walt Disney. Ya me veo  revolviendo buscando un almendrado y ahí al lado de las Patitas la javie hecha un Patalín abrazada a una lata de choclo cremoso. 
Por suerte llego a la caja, ahí hay una cajera especial. Bruta como un arado, todo lo que pasa por el escanner tiene que ser golpeado, como que sin ese golpecito el laser no funcionara. Ya es la quina docena  de  huevos que me reponen, la puta madre,  y yo con este resfrío. 

By Cof Cof Colton & "Gesunheit" Vegas.

LOS PRIMEROS FRESCORES

Es una mañana de sol en Urquiza y se pronostican los últimos calores de marzo. A partir de ahora será encontrarse con la fresca de la mañana, se vendrán los programas indoor. Marzo es de esos meses donde me siento a esperar al boludo friolera. Al que desentona primero, al audaz, al bufandero precoz. El  bufandero precoz tiene una  bufanda esperando para usar desde el verano. Cuando ve que el termómetro le amagó con menos de 18 grados, clava  una  bufandurria y se va a caminar  por el barrio con cara de " que chuchho, brrrr 18 grados, es para acatarrarse...."  Este es el mismo individuo que en pleno agosto, pela las bermudas en cualquier día superior a  18 grados, como diciendo " se viene el calor, vayan apagando las estufas, y se pone un temazo de regeton a lo que da, en su celular a tarjeta comprado en mil cuotas con el plan - todos podemos llegar a ser alguien en la vida o comprar algo que nos asemeje-"

El día que los pelotudos  vuelen  Buenos Aires se  volverá un  gigantesco aeropuerto.

Saco a pasear a Vegotes por dos razones:  para que  le mee el arbolito a algún vecino y porque es  buena escolta contra la charla de las viejas pedorras del barrio que casi siempre se me quedan comentando de temas  VITALES como "el loco clima", los comentarios de Tinelly o el precio de la "MINGALESA". Que le puedo decir señora, no compre Mingalesas si están caras, no sea la  vieja pelotuda que  fué toda su  vida y pórtese como  una consumidora  responsable.

Hora de sacar los chalequitos. Me encantan los chalecos, me encanta la ropa con muchos  bolsillos para poder llenarlos de  boludeces ( soy un aparato total con ISO 9001!!). Desde el anotador donde escribo la infinidad de frases que después terminan en los blogs ( ahora también en los POST IT o en las declaraciones de NO ES LENNNDAA, que últimamente más que linda es leeeeenta) hasta el celular y las carilinas ( sep sep, soy una mina, que esperaban de un tipo que escribe EUROFEM??).

 Y miro la agenda y digo: " Otra vez se me pasó mandar  una convocatoria para ir a comer picada con la gente de EUROBISTRO y cada tanto recibo un mensaje de la gente del grupo que me dice - ¿cuándo te armas algo para ir a morfaaar?- es la misma  gente que después te dice que no pudo venir y que te pide que te armes algo  pronto para la próxima. Temperamento argentino, le ponemos  ASISTIRÉ a todo, pero no estamos en nada.

Rocanroll, amigos,  que se viene el fresco, que no los agarre sin batata....

By Colton & Vegas.

GASTANDO LAS SUELAS

Cansado de la ausencia de Línea ( tengo a dos personas  llamando en permanente a TELECOM SA para que devuelvan el bendito tonoo y los muy  hijos de puta  me dicen que no tienen  ni mi  reparación registrada cabrones!!!) me puse mi mejor cara de orto y me fuí a la calle Perú al 600 a hacer la denuncia a la Comision Nacional de Telecomunicaciones. Suena pomposo pero no lo es, tienen  9 personas trabajando  y en la sala de espera  estaba  un tipo que  con un teléfono a disco que ya no andaba y un servidor, con mucha, pero mucha  cara de pelotudo. Me atendió una chica que lo que  tenía de linda le faltaba de simpatía. Me senté (en su booth 9) y le expliqué los pormenores.  Que hacía desde octubre que cada  vez que caía un chaparrón nos quedábamos hablando a los gritos, que dos por tres me quedaba sin línea, que me había gastado  dos lucas en una campaña de publicidad al pedo ya que nadie se podía  comunicar al tel que  figuraba en el diario, etc etc sin otro fedback que un ocasional pestañeo cada 15 segundos. Terminada la historia y los trámites, vi pasar a su  jefe por detrás , ella hizo una mueca de desagrado y automáticamente  vió unas flores en el escritorio que estaban puestas sobre un  improvisado  florero TAZA. Y sonrió. Sentí la fuerza. Sentí una voz en off  diciendo " haz de hablarle de las flores, es una típica chica Eurofem...." Me sentí conocedor, poderoso, sabedor y le lancé "  Que lindas  flores" . Y ella me tiró un  simple "Sep" y las guardó debajo de  su escritorio. Me sentí un  salame, falto de poder, inculto en el arte del entendimiento del sexo opuesto. Me selló una hoja, me despachó con cara de " Y nooo vuelvaaaa!!"   y me las tomé. Un gil más en la ciudad pensé. Y se me dibujó una sonrisa cuasi border de felicidad mientras volvía caminando pal subte. En el camino  vi a un  muchacho, de unos  40 años, venía haciendo zig zag, vestido de un traje cruzado que le quedaba super grande, patinando sin patines por la vereda. Peinado a la cachetada iba en su delirio de Holiday on Ice hasta que por poco se come un  jonca de  zapallitos de un supermercado chino. Pasó por al lado, me regaló una sonrisa amplia de loco lindo y se  fué patinando  sin patines, gastando las suelas por el centro. 

Bajé por Florida, Linea B de subtes, me quedé leyendo un rato hasta llegar a Malabia.  Se me para al lado un  gordo lleno de movimientos y deseoso de compartir " su arte". El gordo le entra al bailongo ahí mismo, el gordo se menea, el gordo tiene swing, el gordo tiene estilo, es todo un bailarín. Por momentos tararea algo inentendible. Lo único que le falta es la  música ( la sarandeaba sin auriculares, sin mp3, sin pudor, sin nada) y ahí me percato de que al gordo le chorearon 100 gramos de fideos del paquete. El sigue en la suya, chocho se va haciendo un solo de batería imaginaria por la Estación Tronador...

-Tan todos locos en esta Ciudad!!- Pienso... 

Y me incluyo...

By " Skatting" Colton & " Bim Bam Bum" Vegas

LOCO LOCO MAR DEL PLATA vol 1

EL REGRESO DE LA  FELIZ CON AMIGOS Y VEGOTES

Me siento pasadas las diez,  con un cafe  de Starbucks en medio de lo que  en un espacio diurno es terrritorio careta, y  hago el balance del día post MDQ:

Hoy  me llamó Tommy desde  Brasil ( ciudadano del mundo con sus cuarteles Generales  oficiales puestos en los corazones de cada uno de los chicos del grupo) cagado de la risa y  creo que tan agotado como yo. El anecdotario está que  arde!!

Fue uno de esos viajes que arrancan un  viernes al medidía con dos de las chicas en la parte de atrás de la camioneta; charlando de cosas de  chicas ( EUROFEM PREPARATE PARA EL MATERIAL DE ESTA SEMANA!!) hasta que las palabras empiezan a perder el sentido. Son momentos como esos donde  uno  siente que ha metido la cabeza en una gigantesca pajarera donde cada tanto se escucha un silencio ( breve), se toma un sorbo de  agua y  recomienza el gorgoteo.

La llegada a Mardel  fue  tranquila, poco tránsito, las medialunas de  rigor y un  kilo de  dulce de leche como para matar el antojo. Dos que venían para sumarse desde el micro de la estación  y nosotros que  ya nos habíamos  hecho de un semipiso con  vista a la playa. El DREAM TEAM del desmadre (sin Ingrid, el Pequeño demonio que se quedo en BA robándo almas frescas ni Daniel, el novio de Vero) !!

El plan era  sencillo hasta ahí,  pegarse un  baño para sacarse  la ruta 2 de encima y ,semisiesta mediante,  mandarse a  comer  rabas  hasta perder la consciencia. Un plan a prueba de tontos para un  grupo que los pone siempre a prueba. Con olorcito a colonia pibes y el jopo con  gel para que el  viento no  nos  voele el peluquín, enfilamos para una cantina de mala muerte con  las amigas locales de Vero. Todo con su respectiva charla de seguridad. "Mira que si viene  fulana no le podes hablar de esto porque se lo toma para el carajo, y Mengana es un poco especial así que si no te habla, hace como  que no te escucha y amaga con sacarte un  ojo  con un tenedor es su manera de ser amistosa. Retribuíselo ofreciéndole que te queme con un encendedor si querés caerle bien... Etc etc. El resto de la gente es macanuda pero no te zarpes con tus chistes porque te van a poner un  faconazo intercostal, ¿me expliqué?" Dijo Verito, mientras nos hacía  firmar una delcaración que la exhimía de toda culpa en juicios sobrevinientes.

-Perfecto-,  mme  dije,-¿ Qué podría salir mal?-

Arrancamos como...  bueno turistas marmotas, siguiendo el GPS ( que a la salida de Buenos Aires nos metió  por todas las zonas peligrosas del sur de la Ciudad que encontró antes de llevarnos hasta la autopista) y enfilamos hacia el puerto. 

En el Coltonmobile venían las chicas y Tommy, en el de escolta, Jesse, una descendiente de alemanes que desataba motines, Vicky que era un canto a la simpatía, el novio de Vicky " Santi" , que  venía de  un dia de  23 horas de trabajo non stop, baja presión y de dar dos litros de sangre como mínimo. Su interacción se  basó en posar la cabeza en el hombro de su chica y quedarse pseudoinmóvil, rotando de un lado al otro. Imaginé que sería del equipo olímpico de trineo ( Bobsledge) donde los competidores  cogotean para un lado y otro para no matarse a 140 kms sobre el hielo.

El lugar no  era de lo mejorcito, la comida era de fonda y daba la impresión de no haber sido  visitado por una inspección bromatológica en años. Fuera  de eso, era la clásica  cantina de pescadores donde los especiales del día están escritos en lápiz negro sobre una carta que viene manchada con la misma salsa desde el mundial 98 (o  sangre de comensales que se han negado a pagar con cambio).

Tomamos posiciones en la mesa, para mi infortunio, al lado de la  rubia, que para ese entonces había pasado de estar simplemente bonita a algo similar a  un  match 1 coronario ( preinfarto con reposo y dieta libre de colesterol).  Tragué saliva y me mandé a charlar  con  naturalidad ( treta mental jedi) para  ver si podíamos corregir la mala impresión que dejó nuestro fallido acto de "malabarismo imaginario". El mismo  consistió en bajar presurosos del auto en el que íbamos hasta quedar  a metros del auto de las niñas, sacar nuestras gorras y " simular" hacer malabares con clavas" ante la mirada atónita de sus ocupantes. Para cualquier persona normal hubiéramos sido simplemente unos imbéciles, divertidos, pero unos completos imbéciles. 

El  humor marplatense se maneja diferente. A los pocos minutos comprobé que a nuestros referentes locales la parte  divertida  se les había escurrido por completo y solo quedaba  en ellos la impresión de que,  una tara irreversible se había  aquerenciado en  nosotros de pequeños, para lamento de nuestra familia y conocidos. 
Santi había balbuceado un total de seis palabras, Vicky lo sostenía con un amor casi maternal, Jesse pedía pimienta entre plato y plato y le pedía al mozo que me la echara en un ojo y  Vero... Vero armaba dardos curare desde el otro lado de la mesa solo para lanzarme dos dosis a la nuca, callarme y mandarme a dormir un rato antes de que llegara la cuenta. Estábamos intentando  remontar un  barrillete de chapa en un día sin viento.

Tommy me jodía desde el otro lado de  la mesa " Colton, me parece que esa mina no es para vos" me decía  entre risas.. "me di cuenta cuando no te dió ni  cinco de pelota en toda la noche" Y estalló en carcajadas...


Y la noche  venía gélida... y  todavía faltaba el helado....

Sigue Sigue, uno no es echado por el intendente de la ciudad simplemente por ser un "pesado"....

By " Havanna" Colton & "Balcarce" Vegas.

EL FERRETERO DE LA CUADRA ME QUIERE DAR

En el día a día periodístico uno se encuentra rodeado del bizarrismo. Es la adrenalina de la nota fresquecita que sale, cual mediassssluna de grasa a las seis de la mattina, de la panadería de don Roque. Es ahí, justamente a la  vuelta del citado establecimiento donde nos encontramos con el acoso, la barbarie y obviamente una  instigación a la cochinada.

Muchos vecinos me previnieron " mirá que en Ferretería Carlitos te  hacen el toor", " no pidas algo para engrasar ahí adentro o te lo   llevás puesto" me decía otro. "Si ves el cartel de -Venía probar la  nueva garlopa- corré que llegó  la primavera"  y así por doquier.

Yo  no soy  originario del barrio pero ya me aquerencié, y esta cosa de andar cruzándome de cuadra por una simple enemistad con un  comericante local no es ciertamente lo mío.

Con Vegas, de tanto en tanto nos comemos un reto cuando le mea el arbolito a algún portero celoso o le deja un pichulín contra la pared, ante el descuido del dueño. Eso sí.  Nunca nada como esto.

La semana pasada me  fuí a  buscar  un tornillo para una ménsula nueva. Y  para el hombre moderno, entrar a una  ferretería es como para el niño, entrar en una juguetería. Uno quiere porbar  al toque todo lo que hace ruido, corta, golpetea o promete prender fuego  superficies con gran facilidad. Es parte de nuestra  naturaleza destructiva congénita creo yo, o simple tedio por no poder prender  fuego el lugar de laburo.

Y ahi me lo encuentro a este tal Carlos, o "Carlitos" como me pidó que le llamase " de cariño". Me sorprendió lo familiar de su enfoque " cliente-ferretero" y no le dí mayor importancia, buscando con la mirada en el nuevo  catálogo de Black & Decker.

Cuando me pregunta si andaba necesitando algo especial, le expliqué, -con la humildad del boludo que intenta  hacer arreglos en su casa y generalmente  termina pinchando un caño de algún servicio básico- que intentaba  poner un microhondas en la cocina.

Me entretuvo hablando largo rato, demasiado a mi gusto, siendo que no  encontraba relación entre mi signo zodiacal y los fisher que me hacían falta, empecé a sospechar. De repente, pseudo tomado de la entrepierna me indica que lo que necesitaba era "un buen tarugo"  para llenar ese agujero ( que como les dije con anterioridad  había realizado con una mecha demasiado  grande en la pared) y se ofreció a  "terminarme el trabajo en casa", mientras se aprestaba a meter  tres latas de lubricante, dos cintas " SILVER TAPE" un casquito amarillo estilo Village People y su cinturón de herramientas.

Ya para entonces  la propuesta me había parecido  medio como mucho ( porque una cosa es ser gaucho con la gente y otra es querer apoyarselo como  molinete de subte) . Le pagué los tarugos y me dió una tarjeta  de la ferretería con una dedicatoria atrás que decía " si necesitas la herramienta adecuada, llamalo a Carlitos"...

-Pero la pucha- me dije. -O el mundo del Marketting se volvió gay o este muchacho además hace destapaciones a domicilio... ¡¡en culetes anegados!!-

Me entró un frío jodido por la nuca, así como cuando  el pibe que está buscando al asesino en una peli de terror está a punto de abrir una puerta, segundos antes de morir ensartado por Freddy ( Krugger, Mercury, el que Ustedes prefieran). Y ahí nomás miré la factura....  Y me cayó el baldazo.

"Que lo parió" me dije. Porque por un lado  es halagador, la macana es que no es la chica del lava autos de la  vuelta que está que se parte de buena y tiene 21 añitos...

Metí panza, y sintiéndome  el más fachero de Urquiza, me fuí a encararla sabiéndome un  galán:

Entré a la oficina con paso  decidido y cuando me preguntó qué necesitaba le dije " lavar..." al tiempo que recordé que la camioneta había quedado en casa.... Lo siguiente en mi cerebro  fue una sucesión de incoherencias y pelotudeces que terminaban con la frase " lavar toda estaaaaa" y gestos irreproducibles.

"Ehh noo nada, una fragancia de... estee",- y agarré un frasquito cualquiera... Encima lavanda ( la puta madre,  fragancia de puto si las hay, me dije). pagué una pequeña fortuna  y me fui. Cabizbajo. Eso es mi  vida...Un momento incómodo seguido de otro.

No si cuando  hago  boludeces me esmero de una manera.....

By "queer ferreter" Colton & "Chihuahua" Vegas.

SAN PEPERONE AYUDAME!

12.45 Cuasi madrugada en Coltonia.

Empieza a sonar el teléfono como si  fuera la estación de bomberos más cercana al barrio " Los Pirómanos"  y fuera época de sequía.

Esto es extraño, nadie llama a estas horas, salvo que sea una emergencia, un robo, una muerte, o todo lo anterior junto y Crónica se  haya perdido la primicia.

-Hola, estás despierto???- Me dice la voz.

-Hola, si, ahora sí, ¿quién habla?

Ay perdón, llamé un número equivocado... ¿Vos no sos Roberto no?

Mmm, nops, Roberto no. ( Ni Roberto, ni Nazareno, ni Brian ni nada por el estilo y si el identificador de llamada me da tu teléfono, mañana te estoy  torturando con un soplete de acetileno)

-Ay disculpame,  ¿De veras no sos Roberto no? No te estarás haciendo el esquivo conmigo, habla Macarena, te acordás, Macarena la del bar...? Maca soy.-

-Mirá, con todo respeto, me encantaría poder responder tus  preguntas de madrugada, pero estoy  anotando el tel y liberándome la tarde para ir a Easy a buscar dos tubos de gas, uno de oxígeno y una máscara de soldador. Y no te conozco-

-Ay es que  te tenía como Roberto en el celu.-

-Todo  bien,  suerte con la búsqueda. -Le dije, y corté.

Al rato  vuelve a llamar el mismo número.

-¿Hola, vos sos Roberto? -Me dice una voz mas profunda, añejada por el 43/70  y el TC 2000 de canales de aire.

Y antes de  que pudiera responder  algo que llevara implícita la consigna de que su madre había estado con  varios  desconocidos por el barrio, me increpó -Porque te  voy a  ir a romper la cara a vos, a vos y al otro  boludo que tenés de socio ( lo miré a Vegas y  este se cubrió la cabeza con las dos patas como diciendo " ¿En qué nos habremos metido ahora.....?".

Silencio.

-¿Me escuchás boludo?-

-Parroquia del Padre Mario, buenas noches....- deslicé.

-Que parroquia ni que ocho cuartos ( que se escribe 8/4) te voy a ir a fajar. ¿Decime  ya mismo donde estás boludazo?!!

Y le pasé la dirección de  Pantaleón que queda en González Catán.

-¡Voy para allá!- se escuchó  y los gritos de la  flaca de fondo pidiéndole al  eslabón perdido que no cometiera una locura.

Apagué el celu e intenté dormir.... Pero las preguntas se suscitaban en mi cabeza...

Mirá si lo  fajan al cura.... Mirá si se les queda el 128 modelo 70 en pleno González Catán a las 4 de la madrugada... Ahí te quiero ver. Haciéndole  frente a un grupo de  forajidos, percudidos por la cumbia y el vino de cartón de oferta.

Recé un rato, le puse una vela a San Peperone y me sojuzgué en la almohada. 

La religión es el opio de los Bloggeros....

By Colton & ( still scared) Vegas

DIARIOS DE BICICLETA

 Mientras escribo esto dudas existenciales pueblan mi mañana:

¿Cómo llamarán al trastorno compulsivo de golpetear la madera que tienen los pájaros carpinteros? ¿Simplemente TOC?

¿Y si hace mas de  un toc toc, es un trastorno Bis o simplemente se les cagó el marulo como especie y ahora viven dándose la mente contra un tronco para regocijo nuestro? 

 Cosas como estas son las que nos veníamos preguntando con el amigo Mateo el otro día en la bicisenda.

De repente volvimos a las dos ruedas, ni Harley ni Yamaha. Aurorita y Olmo ( a mi me tocó  Aurorita, en parte porque los nombres de mina siempre me los encajan de prepo y en parte por el  legado de ROSITA, apodo que me quedó de un  viaje  Córdoba donde se me dio por  volverme una maniática de la  limpieza y la cocina en pleno festival de Villa General Belgrano- en mi defensa las moscas intentaban salir de la casa golpeándose contra los vidrios de la baranda a muerto que  había ahí!-)

 Y  envalentonados como todo mamerto que se lanza a la aventura sin conocer los riesgos  nos fuimos a padalear. El primer día le dimos duro, 21 kms. El segundo mas tranca, 20 y el tercero 26.7. Y más allá de las bromas  de maraca que me voy a comer por este comentario, les puedo decir que el asiento se vuelve como el Negro Spinatta ( conocido violador de la zona del Bajo Belgrano que dejaba una feta de Spinatta - embutido similare al salamino- para despistar a la policía en cada uno de sus atracos) en la "bienvenida" de  la cárcel de Olmos.

Uno ya no está para estos trotes, de pibe  vaya y pase, pero  ya con 31, las patas no dan lo que daban. Y uno se  hace el guapo y la caretea, pero después a la noche  te das vuelta medio mal en la cama y  sentís que se te clavan dos calambres al mismo tiempo, que te dejan haciendo la tijereta humana ( toma de catch- imaginaria contra la almohada donde cualquier  movimiento imprevisto lo deja  a uno pidiendo por la madre y con lágrimas en los ojos).

Rescato, sin embargo, gratos momentos: Mientras  pedaléabamos por las afueras del Aeroparque, en lo que parece ser una Unidad Básica peronista itinerante de pescadores y familias que  gustan de procrear sin pensar en las posibilidades de una educación acorde, vivienda digna ni justicia social ( adictas al mate con bizcochito y afectos a los modelos de Taunus del ´70) ; contemplábamos el caer de la tarde como en "diario de motocicletas".

"Es la hora mágica" me dice Mateo que de esto sabe porque tiene un par de materias adentro en la carrera de cine. Y yo solo pensaba en la "hora feliz",   tomándome una birra tranquilo en vez de estar  pedaleando como un  gil entre  baldosas sueltas y la posibilidad de perder un ojo con el anzuelo de algún  gil.

Con suerte estaremos a tiro para el verano... Agarrate 2012!!

By " ciclovía" Colton & " sidecar" Vegas

A DOBLE MANO

¿Que donde estaba que no saque ni una puta nota esta semana? Aunque no lo crean.... trabajando.

 Cada tanto me toca. Esta semana  fue una de esas semanas donde tuve que escaparle a la oficina y  volver a la camioneta. Doble turno: mañana y tarde y envalentonado por mi GPS.

Y me metí por Carapachay al fondo, por Ruta 8, me fui para Quilmes, para donde no se ve el monte y  para lugares que de no ser por la  bendita galleguita que me dice " andá para alla doblá para acá, so cabrón  gilipollas, máxima 60 radar vigila, llegando a zona peligrosa, aquí te pones a oler braguetas  o te follan!!" todavía estaría  dando  vueltas en redondo por parque centenario.

Eso si, cuando   se manda a contramano se manda a contramano con una seguridad que es  desconcertante. Muchas calles ( los reto a  ir por la zona de Pueyrredón  y Arenales sin mirar las calles como si  fueran un  turista mas) han cambiado de orientación, de sentido, tantas veces que uno no sabe como  carajos termina siempre en Ecuador, a contramano con la  gente de la policía porteña  cagándolo a uno de  boletazos. Ahí me  bajo, voy, le muestro el gps y  dejo que se pelee con la gallega mientras todo el tránsito  norte de Santa Fe me putea y los que vienen del sur le hacen coros.

Por eso  safé de dos multas esta semana, me costó un llanto la primera y la promesa de un sumario administrativo la segunda.  No hay dos sin tres y creo que esta vez me van agarrar preparado ( toy con la pollerita siempre dobladita en el asiento de atrás y las colitas de Britney Spears  que sumadas al chupetín colorado y cara de nena  no sabe  y mi papucho me prestó el auto NO FALLAN!!)

Vuelvo a casa y el pintor le está dando una mano  de blanco  furioso a todo el techo que estaba que se venia abajo.

Lo miro a Ángel ( estamos tramitando le agreguen el Miguel  de primer nombre) colgado de una escalera pseudo andamio, dándole a la brocha como  Renacentista del sintético satinado y le pregunto como venimos.

Él me mira, mira su obra, mira a la nada ( porque reconozcamos que  cuatro horas aspirando sintético con este calor  dejan pelotudo y medio grogui a cualquiera) y me dice "  Me falta la doble mano"...

Me retiro y le traigo el GPS.

"Háblelo con mi señora" le digo,  que esta siempre recalculando....

By GARMIN Colton & TOM TOM Vegas.

HELADERIA EN LA BOCA

Recomendamos hacer  doble Click sobre la imagen para que se entienda el garabato.

Saludos Garotada!

NOTA NO MECANOGRAFIADA

 

HAGA DOBLE CLICK EN LA IMAGEN PARA LEERLA EN TAMAÑO  REAL

 

FORMAS DE QUERER

En lo que respecta a los modos de  llamar la atención de  aquellas personas a quienen tenemos en lo alto de nuestra estima, las variantes demostrativas resultan múltiples.

En el caso de Mi gata Camila (  que  cada vez que encuentra la  ventana de la cocina abierta viene a dejarme un mimo) es con sus deposiciones.

Levanteme luego de uno de esos sueños raros de noche de calor, incómodo, hecho un nudo marinero con la sábana y abrojado a las 4 almohadas mientras pataleaba en sentido del bendito despertador. Tras intentos infructuosos de entrarle al casio de tres dedos y luego de una generosa lamida de Vegas ( es inusual que  Vegas se levante tan cariñoso sino quiere comer, salir a pasear o hay promociones de cuchas en la tele) bajamos a desayunar como todos los días. Trocitos dogui para el él y trocitos Kellogs para mi. He descubierto que licuándolos con frutillas y maracuyá se  vuelven un batido potente que me ahorra la vergüenza del somnoliento: meterme la cuchara con leche y copos en los ojos o quedarme dormido sobre un café caliente.

Vuelvo para el lado de la oficina y  encuentro a Camila, mansa, maullando contentaaa y dando  vueltas de un lado al otro como un lirón. Algo  huele raro y el perro tiene cara de " a mi no me eches la culpa".

Debajo de mi escritorio, en un lugar estratégicamente  colocado, un terso tereso.

Dios sabe que  he heredado poco de mi padre, más este si algo me ha dejado, es la capacidad de  sentir poca a ninguna empatía con los animales cuando estos se mandan una cagada. El repasadorazo felino del Viejo Sr Creed es un prodigio  de las anécdotas familiares, seguida de su capacidad de aplicar el empeine entero en el culo del gato cuando este le juega una mala pasada.

Cuenta la leyenda que  en un verano de  1996, el viejo Sr Creed, intentaba almorzar su costeleta de res con ensalada. En el tiempo en que se disponía a comer,  y ante un llamado telefónico, su gato ( Matrero 1, despues  hubieron otros Matreros a los que simplemente se les cambiaba el número) le hizo el churrasco.

Al volver encontró al gato lastrándo cómodo sobre la mesa  sin mosquearse. Tomándolo del cogote, lo miró con detenimiento. Lo posicionó en el aire, dejándolo caer suavemente con la gracia de los mejores porteros guardametas y conectó un home run  de gato, que hubiera hecho llorar a  ALF como a un  niño.

Desde la puerta de su casa hasta el cerezo de enfrente  hay  16 metros, aún veo en esa trayectoria, a Matrero, extendiendo las patas como una ardilla voladora para dar con las ramas altas.

Del mismo modo, tomé a Camila, le acaricié detrás de la oreja, la deposité frente a la ventana desde donde me mira cocinar esperando le tire un poquito de pollo, y le puse  un repasadorazo de antología.

Por ahora estamos peleados, Vegas camina con cara de convidado de piedra  y se corre del paso para no molestar, presintiendo que el horno no está para bollos.

Me quedé limpiando el piso con desinfectante media hora... Mañana me voy al tigre a comprar un  cerezo.

By " Cat Power" Colton & "Wet kiss" Vegas.

  H

ROLO Y EL BRIE

Cuando llegan las fiestas, en cada  familia, hay una  división natural del trabajo (Aguante el CBC con los libros de Durkheim.... chupate esa mandarina!).

Mi hermano se ocupa del árbol, los adornos, sacar los papá Noeles de  hace  10  años de cera que nunca  se consumieron. Poner las  guirnaldas por toda la casa y bancarse a mi vieja. Mi  vieja es la perfecta organizadora de eventos, solo que a veces  peca en exceso con ciertos modismos de caballería que la hacen merecedora de su grado de sargento primero, extendiendo el dedo como un florete.

Mi viejo llega siempre sobre la hora del sur ( dichoso él) y  a mi , me toca la comida.

Las compras de  fin de año son de esas actividades que me recuerdan  porqué no es bueno  ir a  última hora a aprovisionarse en este país de  cualquier cosa.  O sea,  si  comprar los regalos es de por  si   un pase directo a un manicomio, el conseguir una pieza de pavita o peceto para el vithel está a la par de un transplante. Es más, uno corre con más suerte si está necesitado de un hígado o un riñón en noche buena ( algunos gentiles donantes beodos suelen estrellarse contra el alumbrado público en un acto de  generosidad  sin precedentes) .

Me dirigí a comprar  un poco de ahumados para un plato loco con pan de  enheldo ( las pelotudeces de Narda prenden  siempre en casa) cuando los ví; al borde de la góndola circular de  fiambres. Una familia  peculiar: Mamá de 92 kilos y metro  sesenta y dos, Papá de 103 kilos, dedos del díametro de un chorizo y metro setenta y la nena, que parecía R2D2 de la guerra de las galaxias; hablando muy suelta por su teléfono nuevo, con su  novio nuevo, sobre una profesión que  es de las más  viejas.

Saqué número con mi mejor cara de salame y me puse a esperar, viendo como estos buenos descendientes de sureños italianos, con ascendiente turco, depredaban de jamones y bondiolas el lugar. Por lo que pude calcular, dos  kilos de  excelso fiambre. La tía de R2, acompañaba el cortejo a grito pelado con alguien que, o bien era sordo, o estúpido,  o buzo táctico ( y estaba recibiendo la llamada desde un submarino) o padecía sordera senil. Puede que todo lo anterior junto, porque  su voz retumbaba sobre los pickles como el  arbusto en llamas de Moisés.

" Fiaaaaaaambre Eleonoraaa, vamos a comer  fiaaaaambreee, eso no te  hace mal a corazón, quedate tranquila que es sin saaal.... Ehhh? Fideeeeos Eleonora, de segundo plato  fideoooos, sin sal te los hago, con queso de rallar nomás, sin salsa... Ehhh? ¡Asado noooo que te va a levantar la presióon!!"

Yo soy naturalmente mal pensado y me dije. Este fin de año alguien cobra una herencia. Sea quien fuere, espero que sus coronarias estuviesen preparadas para un shock de mar muerto salino en su dieta. Augurándole supervivencia, o al menos un simple ACV  para terminar de joderles el intento de  homicido al resto de la familia.

Juntaron al chancho en fetas, ensobrado en papel blanco y  caminaron como una formación de tanquetas Napoletanas hacia la caja.

La madre de R2 miró al Rolo ( padre de R2 a quien deberíamos llamar Anakin) y le preguntó: " Rolo, vos queso bríiiEEE comés?"- lo dijo con  EEE final acentuada  ¡Y hasta los corazones de alcaucíl se  dieron  vuelta!-

El Rolo es una de esa personas que debe haber consumido tres tipos de  quesos en toda su vida: Mar del Plata, Muzarella y de rallar. Miró a su jermu con cara de  fino catador francés de lácteos y dijo: "¿Loo quéeee?"

Su mujer hizo un paquetito con la vergüenza del momento, lo ató con las risitas que se escaparon de otro tanto de la clientela y prosiguió viaje hasta la caja.

Ahhh me pregunto como Wilbur Smith ¿Adonde irán a morir los elefantes.....?

By "Paleta Sanguchera" COLTON & "Queso de Máquina" VEGAS

GRACIAS TELECOM

"Suena el teléfono  y voy como loco a tu encuentroooooo"  o algo así decía la canción. De cualquier manera, el romanticismo y telecom no van de la mano. Más allá de lo insistentes que pueden ser a veces sus telemarketers, intentándote  vender su servicio de Arnet ( lo usamos un mes y todavía estoy esperando a que se dignen a llevarse el módem de porquería que se cortaba  cada  cinco minutos y tenía le  velocidad de  descarga del dial up con tránsito lento) y de la capacidad de desquiciar con su servicio de  atención al cliente, yo deseo creer en esta compañía. Porque soy un iluso que  vive del  boludeo diario es que  llamo nuevamente  desde lo de un vecino al 114 y escucho.

a) si ud es un usuario residencial boludo, presione 1

b) si ud es un usuario residencial  boludo que ya tiene número de reclamo ( no se con qué alto directivo habrá dormido para conseguir uno) presione 2

c) si quiere que le pongamos musiquita  pedorra por diez minutos, presione 3

d) si quiere que lo paseemos por todo el menú de opciones, presione 4

e) si quiere dar otra  vueltita más presione 5 - por ahi se siente solo  y necesita escuchar la voz del ordenador.... uno nunca sabe-

f) Si desea escuchar todas las opciones anteriores que no le sirvieron para un  carajo de nuevo y meterse el reclamo  hecho un pergamino entre nalga y nalga, presione 6.

Hace dos semanas que estamos sin teléfono  y hace dos semanas que estuvimos sin luz. Esto me recuerda a momentos alfonsinistas, extrañamente pensé que  con las privatizadas  algunas cosas habrían cambiado ( ¿el menemismo lo soñé o Maria Julia realmente existió, y si existió donde esta  presa ahora?)

Ahora estoy armando una carta para defensa del consumidor. Me voy a perder media  tarde hablando con los abogados de un CGP quienes probablemente  me citen para una audiencia y patatín y patatán. Lamentablemente las cosas solas no se van  a arreglar, y si me tengo que morfar   dos días de trámites para que estos  cabrones sean multados así será.  Cuando a veces nos quejamos de que " en los países serios esto no  pasa" es porque hay consumidores serios. A un  Suizo le cortas la luz un día y te quema a telefonazos,  y si se la cortas por más de dos, te  secuestra  a vos, al resto de la oficina  con su navaja multiusos y  te denuncia ante Naciones Unidas. El secreto es hacer kilombo, pero controlado, las cosas solitas no se arreglan. Si pinta bardo me voy con una  videocámara a  ver como atienden a los clientes en alguna oficina.

By Colton " telégrafo" & "a los gritos" Vegas