Hace cosa de un mes, una chica me dijo " Debe ser muy dificil ser vos". Algo de razón tenía.
Mi domingo arranca a las 9Am con infinita modorra y aspecto de sobreviviente de accidente aéreo. Salto las valijas, los restos de 747 esparcidos por la sala y bajo a desayunar ante los pedidos de socorro de la pila de ropa que ha quedado sin planchar.
Le leo tranquilaucha la nota a Borestein y enfilo para el ritual pre viaje a Zárate: ducha, maldecir mi destino, afeitado, putearme siete veces frente a un espejo; ponerme ropa acorde, jurar venganza contra el mundo e iniciar un Hit List para el día.
Son las doce y pico y estoy atascado en el tráfico de salida de la Capital con mi vieja de copiloto ( que ha extendido el diario hacia todos los puntos de visión posible e insiste en mostrarme las ofertas de viajes a Cancún mientras el tipo de al lado me roza los espejos en un sinfín de ademanes e improperios que de seguro la incluyen). Mi hermano y su novia atrás amenizan el viaje.
Las salidas de Buenos Aires son algo especial, hasta el kilómetro 30 tu vida corre peligro, todos desean salir rápido, llegar rápido, comer rápido un rico asado en los parajes del norte y volver aún más rápido. Y todo a costa de los idiotas que le acompañan en lenta caravana y que como él desearían haber invertido en un helicóptero.
Llegamos a Zárate ( 86 kms de soñada autopista) y paso a comprar la comida en un parripollo local sobre la calle Félix Pagola. Poco glamour si, pero practicidad garantizada.
Pido lo clásico, pollo con fritas ( 2 unidades). La chica que me atiende se llama Belén, tiene entre 18 y 20 años y aún cuando no salte a simple vista padece de taras infinitas.
Me recalca que se ha quedado sin papas fritas. Me sugiere llevar papas al horno. Tontamente acepto pensando " nadie es tan imbécil para ponerse a pelar las papas que van a ir al horno si un cliente aguarda de pie a llevarse su pedido". Pero mis pronósticos fallan.
Veo pasar 12 clientes que piden, llevan y pagan en un lapso de 20 minutos. Una vena en mi frente denota los quince segundos de paciencia previos a una toma de rehenes. El tiempo está acabándose.
Le pregunto si tiene todo hecho y me dice " ya sale". Envuelve las cosas torpemente, pone todo en chorreantes bolsas de nylon, despacha a otros tres clientes y me pregunta si deseo esperar las papas un rato más.
Acá se me hace un blanco en la memoria, pero según testigos " me descontrolé un poco".
Al grito de " escuchame ¿Tenés un recargo de dulce de leche para el pollo? Así cuando lo baje con las facturas a las cinco de la tarde no desentona."
La mina me mira, su cerebro fue hackeado por Fans de Justin Bieber y no responde.
En tono más elevado " hace veinte minutos que estoy parado viendo salir pedidos, me podés poner un puto pollo, preferenteme muerto, con lo que putas sea, en una puta bandeja que son las dos y media de la puta tarde!"
Se asomaron dos tipos de la cocina con cuchillos, de los grandes y la dueña me increpa " ¿Pero Usted no pidió papas al Horno?¡ Las papas tardan 40 minutos!"
Creo que volé una porción de rusa contra algo; al salir tenía manchas de mayonesa en el sueter.
Semi subido ya al mostrador le contesté " Ahh veo que antes esto era una farmacia, porque de gastronómicos se cagan de hambre, cómo carajos ( golpes de puño sobre mostrador) se supone que el cliente tiene que saber que ustedes A) no tienen comida lista siendo que son un local de comida lista!!! B) tiempos de cocción para cada una de sus porciones!! O usted va a la panadería y le dicen ya se lo horneo, banque media hora!!!! C) Quieeeeroooo mi comidaaaaaaa yaaaaaaaa ( azotando un flancito que había ahi arriba) o los denuncioo por sucios, por inoperantes y por pelotudos.
Los dos de la cocina ya se habían arremangado y caliente como estaba me aprestaba a matarlos, cuerearlos y hacerlos a fuego medio.
Hasta que llegaron las papas, al horno; quemadas...( me vi las manos manchadas de sangre por un instante, tomé aire....)
Pedí el ticket, no había. Y me quiso cobrar 20 mangos de más porque Belén tiene previa matemática de primero. Y a ella 150+20 le da 194.... ¿De donde sacó el cuatro? hija de putas, fracaso educativo!!!
Pocas veces he salido de un local puteando a viva voz: " Son unos hijos de putaaaa, se merecen cagarse de hambre, mañana me voy a poner un chulengo e frente de tu local para romperte el orto y enseñarte a laburar rataaa! Los voy a fundir!!!
Vecinos asomados en sus ventanas aplauden... Mi hermano me arrastra al interior del coche. " ¿Todo bien?" pregunta.
No, le digo..."Yo necesito ayuda...."
No hay comentarios:
Publicar un comentario