DIARIOS DE BICICLETA

 Mientras escribo esto dudas existenciales pueblan mi mañana:

¿Cómo llamarán al trastorno compulsivo de golpetear la madera que tienen los pájaros carpinteros? ¿Simplemente TOC?

¿Y si hace mas de  un toc toc, es un trastorno Bis o simplemente se les cagó el marulo como especie y ahora viven dándose la mente contra un tronco para regocijo nuestro? 

 Cosas como estas son las que nos veníamos preguntando con el amigo Mateo el otro día en la bicisenda.

De repente volvimos a las dos ruedas, ni Harley ni Yamaha. Aurorita y Olmo ( a mi me tocó  Aurorita, en parte porque los nombres de mina siempre me los encajan de prepo y en parte por el  legado de ROSITA, apodo que me quedó de un  viaje  Córdoba donde se me dio por  volverme una maniática de la  limpieza y la cocina en pleno festival de Villa General Belgrano- en mi defensa las moscas intentaban salir de la casa golpeándose contra los vidrios de la baranda a muerto que  había ahí!-)

 Y  envalentonados como todo mamerto que se lanza a la aventura sin conocer los riesgos  nos fuimos a padalear. El primer día le dimos duro, 21 kms. El segundo mas tranca, 20 y el tercero 26.7. Y más allá de las bromas  de maraca que me voy a comer por este comentario, les puedo decir que el asiento se vuelve como el Negro Spinatta ( conocido violador de la zona del Bajo Belgrano que dejaba una feta de Spinatta - embutido similare al salamino- para despistar a la policía en cada uno de sus atracos) en la "bienvenida" de  la cárcel de Olmos.

Uno ya no está para estos trotes, de pibe  vaya y pase, pero  ya con 31, las patas no dan lo que daban. Y uno se  hace el guapo y la caretea, pero después a la noche  te das vuelta medio mal en la cama y  sentís que se te clavan dos calambres al mismo tiempo, que te dejan haciendo la tijereta humana ( toma de catch- imaginaria contra la almohada donde cualquier  movimiento imprevisto lo deja  a uno pidiendo por la madre y con lágrimas en los ojos).

Rescato, sin embargo, gratos momentos: Mientras  pedaléabamos por las afueras del Aeroparque, en lo que parece ser una Unidad Básica peronista itinerante de pescadores y familias que  gustan de procrear sin pensar en las posibilidades de una educación acorde, vivienda digna ni justicia social ( adictas al mate con bizcochito y afectos a los modelos de Taunus del ´70) ; contemplábamos el caer de la tarde como en "diario de motocicletas".

"Es la hora mágica" me dice Mateo que de esto sabe porque tiene un par de materias adentro en la carrera de cine. Y yo solo pensaba en la "hora feliz",   tomándome una birra tranquilo en vez de estar  pedaleando como un  gil entre  baldosas sueltas y la posibilidad de perder un ojo con el anzuelo de algún  gil.

Con suerte estaremos a tiro para el verano... Agarrate 2012!!

By " ciclovía" Colton & " sidecar" Vegas

A DOBLE MANO

¿Que donde estaba que no saque ni una puta nota esta semana? Aunque no lo crean.... trabajando.

 Cada tanto me toca. Esta semana  fue una de esas semanas donde tuve que escaparle a la oficina y  volver a la camioneta. Doble turno: mañana y tarde y envalentonado por mi GPS.

Y me metí por Carapachay al fondo, por Ruta 8, me fui para Quilmes, para donde no se ve el monte y  para lugares que de no ser por la  bendita galleguita que me dice " andá para alla doblá para acá, so cabrón  gilipollas, máxima 60 radar vigila, llegando a zona peligrosa, aquí te pones a oler braguetas  o te follan!!" todavía estaría  dando  vueltas en redondo por parque centenario.

Eso si, cuando   se manda a contramano se manda a contramano con una seguridad que es  desconcertante. Muchas calles ( los reto a  ir por la zona de Pueyrredón  y Arenales sin mirar las calles como si  fueran un  turista mas) han cambiado de orientación, de sentido, tantas veces que uno no sabe como  carajos termina siempre en Ecuador, a contramano con la  gente de la policía porteña  cagándolo a uno de  boletazos. Ahí me  bajo, voy, le muestro el gps y  dejo que se pelee con la gallega mientras todo el tránsito  norte de Santa Fe me putea y los que vienen del sur le hacen coros.

Por eso  safé de dos multas esta semana, me costó un llanto la primera y la promesa de un sumario administrativo la segunda.  No hay dos sin tres y creo que esta vez me van agarrar preparado ( toy con la pollerita siempre dobladita en el asiento de atrás y las colitas de Britney Spears  que sumadas al chupetín colorado y cara de nena  no sabe  y mi papucho me prestó el auto NO FALLAN!!)

Vuelvo a casa y el pintor le está dando una mano  de blanco  furioso a todo el techo que estaba que se venia abajo.

Lo miro a Ángel ( estamos tramitando le agreguen el Miguel  de primer nombre) colgado de una escalera pseudo andamio, dándole a la brocha como  Renacentista del sintético satinado y le pregunto como venimos.

Él me mira, mira su obra, mira a la nada ( porque reconozcamos que  cuatro horas aspirando sintético con este calor  dejan pelotudo y medio grogui a cualquiera) y me dice "  Me falta la doble mano"...

Me retiro y le traigo el GPS.

"Háblelo con mi señora" le digo,  que esta siempre recalculando....

By GARMIN Colton & TOM TOM Vegas.

HELADERIA EN LA BOCA

Recomendamos hacer  doble Click sobre la imagen para que se entienda el garabato.

Saludos Garotada!

NOTA NO MECANOGRAFIADA

 

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FORMAS DE QUERER

En lo que respecta a los modos de  llamar la atención de  aquellas personas a quienen tenemos en lo alto de nuestra estima, las variantes demostrativas resultan múltiples.

En el caso de Mi gata Camila (  que  cada vez que encuentra la  ventana de la cocina abierta viene a dejarme un mimo) es con sus deposiciones.

Levanteme luego de uno de esos sueños raros de noche de calor, incómodo, hecho un nudo marinero con la sábana y abrojado a las 4 almohadas mientras pataleaba en sentido del bendito despertador. Tras intentos infructuosos de entrarle al casio de tres dedos y luego de una generosa lamida de Vegas ( es inusual que  Vegas se levante tan cariñoso sino quiere comer, salir a pasear o hay promociones de cuchas en la tele) bajamos a desayunar como todos los días. Trocitos dogui para el él y trocitos Kellogs para mi. He descubierto que licuándolos con frutillas y maracuyá se  vuelven un batido potente que me ahorra la vergüenza del somnoliento: meterme la cuchara con leche y copos en los ojos o quedarme dormido sobre un café caliente.

Vuelvo para el lado de la oficina y  encuentro a Camila, mansa, maullando contentaaa y dando  vueltas de un lado al otro como un lirón. Algo  huele raro y el perro tiene cara de " a mi no me eches la culpa".

Debajo de mi escritorio, en un lugar estratégicamente  colocado, un terso tereso.

Dios sabe que  he heredado poco de mi padre, más este si algo me ha dejado, es la capacidad de  sentir poca a ninguna empatía con los animales cuando estos se mandan una cagada. El repasadorazo felino del Viejo Sr Creed es un prodigio  de las anécdotas familiares, seguida de su capacidad de aplicar el empeine entero en el culo del gato cuando este le juega una mala pasada.

Cuenta la leyenda que  en un verano de  1996, el viejo Sr Creed, intentaba almorzar su costeleta de res con ensalada. En el tiempo en que se disponía a comer,  y ante un llamado telefónico, su gato ( Matrero 1, despues  hubieron otros Matreros a los que simplemente se les cambiaba el número) le hizo el churrasco.

Al volver encontró al gato lastrándo cómodo sobre la mesa  sin mosquearse. Tomándolo del cogote, lo miró con detenimiento. Lo posicionó en el aire, dejándolo caer suavemente con la gracia de los mejores porteros guardametas y conectó un home run  de gato, que hubiera hecho llorar a  ALF como a un  niño.

Desde la puerta de su casa hasta el cerezo de enfrente  hay  16 metros, aún veo en esa trayectoria, a Matrero, extendiendo las patas como una ardilla voladora para dar con las ramas altas.

Del mismo modo, tomé a Camila, le acaricié detrás de la oreja, la deposité frente a la ventana desde donde me mira cocinar esperando le tire un poquito de pollo, y le puse  un repasadorazo de antología.

Por ahora estamos peleados, Vegas camina con cara de convidado de piedra  y se corre del paso para no molestar, presintiendo que el horno no está para bollos.

Me quedé limpiando el piso con desinfectante media hora... Mañana me voy al tigre a comprar un  cerezo.

By " Cat Power" Colton & "Wet kiss" Vegas.

  H

ROLO Y EL BRIE

Cuando llegan las fiestas, en cada  familia, hay una  división natural del trabajo (Aguante el CBC con los libros de Durkheim.... chupate esa mandarina!).

Mi hermano se ocupa del árbol, los adornos, sacar los papá Noeles de  hace  10  años de cera que nunca  se consumieron. Poner las  guirnaldas por toda la casa y bancarse a mi vieja. Mi  vieja es la perfecta organizadora de eventos, solo que a veces  peca en exceso con ciertos modismos de caballería que la hacen merecedora de su grado de sargento primero, extendiendo el dedo como un florete.

Mi viejo llega siempre sobre la hora del sur ( dichoso él) y  a mi , me toca la comida.

Las compras de  fin de año son de esas actividades que me recuerdan  porqué no es bueno  ir a  última hora a aprovisionarse en este país de  cualquier cosa.  O sea,  si  comprar los regalos es de por  si   un pase directo a un manicomio, el conseguir una pieza de pavita o peceto para el vithel está a la par de un transplante. Es más, uno corre con más suerte si está necesitado de un hígado o un riñón en noche buena ( algunos gentiles donantes beodos suelen estrellarse contra el alumbrado público en un acto de  generosidad  sin precedentes) .

Me dirigí a comprar  un poco de ahumados para un plato loco con pan de  enheldo ( las pelotudeces de Narda prenden  siempre en casa) cuando los ví; al borde de la góndola circular de  fiambres. Una familia  peculiar: Mamá de 92 kilos y metro  sesenta y dos, Papá de 103 kilos, dedos del díametro de un chorizo y metro setenta y la nena, que parecía R2D2 de la guerra de las galaxias; hablando muy suelta por su teléfono nuevo, con su  novio nuevo, sobre una profesión que  es de las más  viejas.

Saqué número con mi mejor cara de salame y me puse a esperar, viendo como estos buenos descendientes de sureños italianos, con ascendiente turco, depredaban de jamones y bondiolas el lugar. Por lo que pude calcular, dos  kilos de  excelso fiambre. La tía de R2, acompañaba el cortejo a grito pelado con alguien que, o bien era sordo, o estúpido,  o buzo táctico ( y estaba recibiendo la llamada desde un submarino) o padecía sordera senil. Puede que todo lo anterior junto, porque  su voz retumbaba sobre los pickles como el  arbusto en llamas de Moisés.

" Fiaaaaaaambre Eleonoraaa, vamos a comer  fiaaaaambreee, eso no te  hace mal a corazón, quedate tranquila que es sin saaal.... Ehhh? Fideeeeos Eleonora, de segundo plato  fideoooos, sin sal te los hago, con queso de rallar nomás, sin salsa... Ehhh? ¡Asado noooo que te va a levantar la presióon!!"

Yo soy naturalmente mal pensado y me dije. Este fin de año alguien cobra una herencia. Sea quien fuere, espero que sus coronarias estuviesen preparadas para un shock de mar muerto salino en su dieta. Augurándole supervivencia, o al menos un simple ACV  para terminar de joderles el intento de  homicido al resto de la familia.

Juntaron al chancho en fetas, ensobrado en papel blanco y  caminaron como una formación de tanquetas Napoletanas hacia la caja.

La madre de R2 miró al Rolo ( padre de R2 a quien deberíamos llamar Anakin) y le preguntó: " Rolo, vos queso bríiiEEE comés?"- lo dijo con  EEE final acentuada  ¡Y hasta los corazones de alcaucíl se  dieron  vuelta!-

El Rolo es una de esa personas que debe haber consumido tres tipos de  quesos en toda su vida: Mar del Plata, Muzarella y de rallar. Miró a su jermu con cara de  fino catador francés de lácteos y dijo: "¿Loo quéeee?"

Su mujer hizo un paquetito con la vergüenza del momento, lo ató con las risitas que se escaparon de otro tanto de la clientela y prosiguió viaje hasta la caja.

Ahhh me pregunto como Wilbur Smith ¿Adonde irán a morir los elefantes.....?

By "Paleta Sanguchera" COLTON & "Queso de Máquina" VEGAS

GRACIAS TELECOM

"Suena el teléfono  y voy como loco a tu encuentroooooo"  o algo así decía la canción. De cualquier manera, el romanticismo y telecom no van de la mano. Más allá de lo insistentes que pueden ser a veces sus telemarketers, intentándote  vender su servicio de Arnet ( lo usamos un mes y todavía estoy esperando a que se dignen a llevarse el módem de porquería que se cortaba  cada  cinco minutos y tenía le  velocidad de  descarga del dial up con tránsito lento) y de la capacidad de desquiciar con su servicio de  atención al cliente, yo deseo creer en esta compañía. Porque soy un iluso que  vive del  boludeo diario es que  llamo nuevamente  desde lo de un vecino al 114 y escucho.

a) si ud es un usuario residencial boludo, presione 1

b) si ud es un usuario residencial  boludo que ya tiene número de reclamo ( no se con qué alto directivo habrá dormido para conseguir uno) presione 2

c) si quiere que le pongamos musiquita  pedorra por diez minutos, presione 3

d) si quiere que lo paseemos por todo el menú de opciones, presione 4

e) si quiere dar otra  vueltita más presione 5 - por ahi se siente solo  y necesita escuchar la voz del ordenador.... uno nunca sabe-

f) Si desea escuchar todas las opciones anteriores que no le sirvieron para un  carajo de nuevo y meterse el reclamo  hecho un pergamino entre nalga y nalga, presione 6.

Hace dos semanas que estamos sin teléfono  y hace dos semanas que estuvimos sin luz. Esto me recuerda a momentos alfonsinistas, extrañamente pensé que  con las privatizadas  algunas cosas habrían cambiado ( ¿el menemismo lo soñé o Maria Julia realmente existió, y si existió donde esta  presa ahora?)

Ahora estoy armando una carta para defensa del consumidor. Me voy a perder media  tarde hablando con los abogados de un CGP quienes probablemente  me citen para una audiencia y patatín y patatán. Lamentablemente las cosas solas no se van  a arreglar, y si me tengo que morfar   dos días de trámites para que estos  cabrones sean multados así será.  Cuando a veces nos quejamos de que " en los países serios esto no  pasa" es porque hay consumidores serios. A un  Suizo le cortas la luz un día y te quema a telefonazos,  y si se la cortas por más de dos, te  secuestra  a vos, al resto de la oficina  con su navaja multiusos y  te denuncia ante Naciones Unidas. El secreto es hacer kilombo, pero controlado, las cosas solitas no se arreglan. Si pinta bardo me voy con una  videocámara a  ver como atienden a los clientes en alguna oficina.

By Colton " telégrafo" & "a los gritos" Vegas

UD NECESITA AYUDA

Hay  momentos que el  facebook no puede retratar. Cosas  tan infinitesimales que  ocurren en la vida diaria que no merecen ser puestas a consideración de la posteridad. Bueno, no de cualquier posteridad ( haciendo ese  gesto infantil de las comillas imaginarias que  cuando veo en otros me provoca ir a fracturar falanges).

Recientemente ocurrió una de estas cosas  en un starbucks,  tomando un té de porquerías con gusto a porquerías que vienen de  India; me entretenía haciendo un listado de las cosas para  hacer este año. Era inmenso, tedioso, daban ganas de saltar de un piso alto antes de marzo y ahorrarse el mal trago de palurdearla hasta octubre. Y ahí estaba, sacando flechas, tachando,  recategorizando y volteando objetivos de un lado para poder  verlos mejor desde el otro cuando llegaron estos dos:

Oh buen Señor... Como si  necesitara excusas para  volverme un sociópata: Ella actriz, de no se qué. Con todos los modismos de la actriz ignota que pego dos papeles en verano del 98 y desde ahí se proclamó la nueva Sofia Loren del cine clase C. Luego estaba él... Él era un remedo de director que hablaba de muchas cosas y sabía de muy pocas. A cada rato volvía sobre diálogos de películas poniendo  voces raras. Hasta que empezaron con Volver al Futuro: Si hay una película que no necesita de ser recapitulada y menos por un mamerto es la saga del viejo Mcfly antes de que el pulso le quedara batido pero no revuelto.

Intenté ver cómo  una  boludez como esta podría cuajar en una nota de los blogs que  ya tenemos y pense "porque no  abrir otro nuevo blog  para las boludeces de todos los días" mientras volvía a ese gesto de los deditos ante la mirada  intrigada de dos flacos que tomaban un café.

 Ud se dirán, ¿qué tienen de malo los otros? Nada, simplemente que no reflejan el día a día, y  cosas como estas suelen perderse en la inmensidad de posts de  facebook. Ud necesita ayuda es la posibilidad de compartir  la pelotudez a diario, sin  tener que esperar una semana a que se  geste la nota de Eurofem o Eurotrash, sin temas específicos, sin  restricciones de lenguaje, sin  las siglas EURO en un blog. No nos olvidamos de ellos ni mucho menos. UNA es  todo lo que Usted necesita, tal vez no para ser feliz sino para  saber que hay otros que la están pasando peor y en comparación, sentirse mejor ( ojo que  es una gilada grande como una casa  o inventamos la pólvora acá!). Puede acotar, puede dejar mensajes  suicidas y amenazas desde cualquier ordenador. incluso puedo darle los horarios donde entro y salgo de casa para  facilitarles las cosas. UNA es la posibilidad de un contacto  cuasi instantáneo con trascendencia multimedia ( no tengo  ni la mas puta idea de lo que quise decir pero... ¿A que sonó pomposo?)

Son momentos como los que estoy experimentando en este instante, donde quisiera levantarme y tomar al imbécil que la juega de director y preguntarle " ¿Que posibilidades  hay de  que  golpeándote con una mesa en la sien te vuelvas progresivamente  más inteligente en  tu charla?" y ver que pasa. Ver si se levanta y se va o pone cara de chico malo y terminamos trenzados en un vale todo. Quisiera pensar que el mundo es un lugar mejor, que  esta realidad que vivimos no es la única posible....Al demonio con  el  nuevo Tarantino Argentino, voy a preguntarle si quiere hacer  cine gore aquí y ahora...

10 minutos despues....

El  cagón se fué.... ya siento que lo extraño....

Necesito ayuda....

 By Colton & Vegas