UNO DE ESTOS DÍAS TE VAS A MORIR PEGADO

Mi vieja me  viene diciendo esta frase desde la primera vez que  usamos un secador de pelo como medio de calefaccionar el espacio personal de acobijamiento: la siguiente nota  es para  friolentos o gente que además de enferma, padece la frescolera al  borde del suicidio por electrocución.

Me vengo cagando de frío con una continuidad prodigiosa en los  últimos  fines de semana. El anterior a éste  fue en  la Costa. Con una  bandada de  gente más o menos loca que uno  se  nos ocurrió que el mejor momento para ir a  visitar el  dulce mar agreste Argentino, es en Mayo. Finales de Mayo y comienzo de  Junio para ser precisos:

 Ante todo la siempre presente  ventolinera que te lleva puesto me recordó lo desacertado del plan en esta época del año: Uno termina abrazado a una bolsa de agua caliente de la que, a veces por vago y otras por subsistencia,  termina sacando agua para el mate con  gusto a goma.  Mientras  reconsidero todo mi modo de vida ( y la idea de comprarme un termo que sea  resistente a los coletazos de  felicidad que suele verter  mi  perro  Vegas sobre la zona de trabajo donde reposa el mate) he  intentado calefaccionarme con lo más inverosímil:

Con estufita de  cuarzo que cada  tanto termina siendo pateada y si sobrevive un  cuarcito es el de arriba o el de abajo y no caliente una percha.

Con  la  halógena, que parece el invento salvador de la temporada, pero  te  la da  de parado contra un alambrado  mientras  lo filma y sube  a YOUTUBE ( todo en un mismo movimiento) con la cuenta de LUZ.

Con la de gas: que por ahora es la de  AIRE CON GAS. Dado que el Gobierno considera prudente  mezclar un chorrito de gas dentro del servicio corriente de AIRE COMPRIMIDO con el que intento   cocinar en el fogón de casa.  METROGAS me ha hecho  levantar cianótico de frío a prender una estufa que se  apaga en medio de la noche  ( no es la termocupla, ya la  hicimos revisar por un  GASISTA MATRICULADO que me cobró  como si  fuera  DE POSGRADO). " Es al pedo  pibe, cuando le meten gas  a la cañería la estufa se apaga!" Me dice el doctho de la grasa grafitada y el encendedor probador  que asegura que no haya perdidas.

Finalmente recurrí al caloventor: invento maravilloso sino fuera porque necesita estar conectado a su propia central  atómica para darle de comer.  2500 watts es similar a decir " métanse todas las lamparitas bajo consumo en el orto y  piensen que aún es navidad". 2500 watts generados con  combustible fósil ( FUEL OIL EN BUENOS AIRES) Es  una barbaridad, lo que  gano en calor me lo quito en aire puro.

Solo me queda la leña. Pero me da cosa  hacer añicos  los muebles luis XIV para   darle calor de hogar a la casa.

Para lo cual, he decidido volcarme al siempre  fiel " secador de pelo" que  logra lo que  pocos electrodomésticos en poco tiempo:  calentar las  sábanas  de la cama mientras uno se está metiendo   dentro. Así por unos minutos hasta que la cama  ha tomado temperatura ( ideal para  reproducir esporas y hongos de queso  gorgonzola) y luego apagar, hacerce bollito y pensar en  conseguirse una novia  excedida de peso que no  padezca de pies  fríos, al menos  hasta que uno pueda hacerse eco de las palabras de Don RAUL ALFONSIN: " hay que pasar el  invierno..."

Ah  dulce ronroneo de peluquería:  o me consigo uno que se apague cuando me quedo dormido o voy a levantar una mañana con el  60 % del cuerpo quemado y una  anécdota divertida para la  enfermera...

By Colton & Vegas.

BOMBO Y BOMBO

Estoy  sentado en la camioneta. Puerta del frigorífico XXX ( no es  erótico es simplemente  un modo de llamarlo sin nombre) viendo un despliegue sindical sin precedentes.

El porteño barrio de  Barracas no es uno de esos lugares  que se recomienda para "sacar a pasear a la novia", salvo que  uno  sea la pareja de  la Tigresa acuña y que  además esté armada. A metros de AVENIDA CRUZ, afamada por sus transportes de carga  para el interior de todo el país, la  gallega del  GPS  no da abasto para informarme que entro en zona peligrosa,  luego que sigo en zona peligrosa, que me maten pero que tengan piedad de ella ( que desea  volver a ver a su padre - que es una  suerte de  guia T- en Zaragoza).

Y ahí me encuentro, luego de pasar por los típicos cortes de   nueve  de Julio (que  ya  debería hacerse peatonal de una  buena vez y darle el gusto a los pesudo-progre del gobierno) esperando a que  se dignen en atenderme. Y mientras respetamos a rajatabla el derecho a huelga de un grupo de desocupados y el derecho a protestar cagándose en Dios y María Santísima y barremos los otros capítulos debajo de la alfombra constitucional de lo políticamente no conveniente pre elecciones, aguardo y pienso  ( como buen facho burgués capitalista, gorila, amante de la  plusvalía que soy): " ¿ Y si me dejan pasar muchachos que tengo que seguir laburando?" . 

Mi incapacidad de hacerme carne con el  reclamo social se hace presente cuando los pibes del  bombo empiezan a tocar  los grandes éxitos del manguerazo: " El hijo de cuca, se viene el tutá tutá, etc" y son relevados  por unos  gordos que  vienen en campera de cuero, con  un " otentoso reloss de oro" y un celular que no para.

Me le acerco dos minutos a  uno de los  supuestos "muchachos de Perón" y le pregunto. "Maaaetroooo, tené idea a que hora  van a  liberáa para podé cargáa"   le digo en dialecto K.

Y el  combatiente  social me mira y me dice "  cuando SENO chupe un huevo papá". Me  devuelvo a la camioneta, convencido de que  insisitir me llevará sin dudas a ser declarada REINA del carnaval que allí se gesta y me pongo a ver  ofertas de minas antipersonales en e-bay por el celu. 

Espero un rato más y los  dueños de la cámara frigorífica de donde tengo que retirar media tonelada de frutillas me explican que ellos están más sorprendidos que yo. Que hasta los mismos empleados  de  planta no saben que gomas hacer ni quien convocó la murga sindical. Yo por las dudas, espero. Desde las diez hasta las cinco de la tarde espero. Veo como los chochamu  van y  vienen  comiendo los clásicos " choripatas" que es un combo de tres choripanes  sujetados por una alpargata, acompañando con  vino totín " el sanjuanino corrosivo" ideal para los problemas plantares de cayosidad, que prolijamente extraen de una conservadora color hollín por las delicadas manos del maestro parrillero: ORLANDO. Al menos así  reza un cartel debajo del chulengo de barbacoa.

Me vuelvo a casa  con las manos vacías a eso de las  seis y media de la tarde. Hoy no habrá frutillas para nadie, hoy se joderán mis clientes,  se joderán  los pibes que reparten conmigo que mañana tendrán doble laburo  y que por ello me  mirarán con cara de "sos un  garca". Pagaré horas extras, trabajaré yo mismo  durante el fin de semana para poder llegar a todos los lugares  a donde el PUMBA PUMBA PUMBA  no nos permite durante los días laborables.

 Luego vendrán los aprietes a la puerta de casa, la  AFIP, los municipales, y de nuevo los pibes agremiados  pidiendo aumento o te  paramos un camioncito en la puerta y vos de acá no sacás una caja. Pienso en  Brasil donde se pelean para ver como hacen para que cada vez hayan  más y nuevos emprendedores y veo lo que pasa acá. Y  duele querer a esta Argentina...  A veces pienso " ¿A que  carajos se van a dedicar estos tipos cuando  todas las empresas cierren?"

Ya se,  soy un elitista sorete, soy un nazi hijo de putas que odio al sindicalista por ser de otro "estrato" y no tengo sensibilidad, soy una lacra que  quiere  construir  un  país de lacras laburantes que pagan impuestos y que quieren  vivir  felices.

Hay días en que ni  puedo mirarme al espejo....

By Colton & Vegas